亲爱的，请记得我

22岁的我平静的拿着手中的检查报告，

一个一穷二白的打工人碰上这种病……我该怎么办呢……我很迷茫……后来我选择了喝农药，

但是我死后我的灵魂，飘荡在了人间第1章：确诊后的第一天我躺在家里，

我并没有去医院也没有接受治疗，也没有跟家里人说，

只是平静的把自己关在了那间又破又小的房间，22岁，刚过完生日，昨天却流起了鼻血，

刚开始我还没意识到什么，可是根本止不住……我就去了医院，

其实我从来很少会去医院的因为缺乏认知，不知道要挂什么科，

而且没钱……去一趟医院很贵，每一次检查拿药都要费一些钱，

而我也只是一个拿着三四千工资的普通人，会的东西没什么我在和爸爸哥哥他们在一个地方，

而我每天摆烂的情况，他们也见到了刚刚睡醒的我，鼻子还塞着纸巾，

昨天晚上又流了血……很难受…形容不出那种感觉，只觉得脑袋晕晕的鼻子火辣辣的，

我照着镜子倒映着我脸色很难看，可能是我本来就挺白的原因，现在生病了，更加惨白了，

嘴唇上的血色尽速褪去外面的门响了，我知道是11点了，

这个时间我的爸爸就会回来给我做饭，说来可笑我一个农村人不会做饭，

当时奶奶还说完以后嫁了人，该怎么办……可是奶奶啊……你的孙女已经活不了了，家里面，

根本没钱治，而我又不知道白血病能不能治好…穷人的思想就是这样，小病不用治，

大病也不用治了，因为不一定能治好，而且因为一个人拖累了全家，

我是不愿意的而我的妹妹和弟弟还在上学，爸爸也只是一个拉货的，

如果他们知道了我的病…只会让他们担心“囡囡，吃饭了，还在那睡觉呢”老爸的声音传来，

我连忙把屋里收拾干净，我的爸爸从来不会随便进出我的房间，

所以我不是很担心他发现房间里那几袋的带血的纸巾有人肯定会说为什么不搞一个水滴筹，

那是因为我自己也没有生的希望，一个人没有了活下去的希望，就尽量了不会去麻烦别人，

我在想奶茶是很甜的东西，里面加点农药，

应该不会有很难闻的味道吧……其实还是很不甘心……我还没有去看看我喜欢的那个人呢，

还没有去看雪呢，我一个南方的，还真的没见过……对了，我喜欢的那个人也喜欢我呢，

我们还约定了23岁就一起去他的家乡，对了他的名字叫白景颜，家乡是北方的，是叫白城，

我没去过，想到这里真的好不甘心……明明还有一年的时间，

我就可以完成我和他的约定了……其实或许只有我会记得他…那一年，我刚遇见他的时候，

我还是一个初一的小孩，有人会说一个才十一二岁的人懂什么是喜欢吗，答案是：不懂的，

教会了我什么是难忘原来真的可以有人在还不知道什么是喜欢的情况下对一个人一见钟情了，

而就是这一眼，我就记了好久，我也有他的照片那会儿我手机用的还是杂牌，都有点羞耻了，

不好意思拿出来拍照，人都是有虚荣心的我也不例外而他并没有介意，

而是笑盈盈地跟我合照，那会儿，其实我还是挺喜欢社交的，只是不喜欢班里的人，

因为那时候刚去学校就在宿舍里，莫名其妙的被孤立了，就很奇葩的那种，

你什么都没干别人就会疏离你，而当时的我还在反思，我究竟做了什么，

一整个初中只有初一的时候是甜的……因为那时候我遇见了，这辈子只想记住的人“吶，

好看不，妹子”他笑盈盈，那双眼睛特别明亮，头发也是雪白的，眼睛是那种淡淡的红棕色，

怎么形容呢很浅，看起来跟红色差不多，但是其实也没有很红那时候常常见他都是打着伞，

还有带着墨镜，有时候还穿着薄薄的防晒衣，

那时候的我还不知道有白化病这个东西……第2章：病情开始有些恶化了今天是第三天，

而我的头发大把大把的掉，这样我又很苦恼，因为他曾经说过最喜欢我的长头发了，

而如今头发到了很多，我更加不敢出门了而我的妈妈一直让我不要在家里躺着了，

她想让我进厂，我已经三四个月没有进厂了，那会儿其实已经感觉身体已经有点不太好，

精神状态也不是很好……所以根本没有进而他们看我一直在房间里从来不出门，

只有在洗澡的时候才会出来，

就吃饭的时候也是只有中午才会出来吃……那天我的奶奶打电话给我了，

我从小是奶奶带大的，我也不知道该怎么跟她说，电话里，听着她的声音，

而我的鼻血流个不停，基本上流几个小时它就会停止，有时候会长一点“阿妹，

你不打算找工作了？这么久都没打过电话，奶奶还以为你跟人跑了，你别跟人家跑了，

外面的人，不能信哦”电话里面奶奶的声音絮絮叨叨的，她说话虽然有时候不是很中听，

但是也知道老年人一般都是这样的而小时候其实我也会和她吵架，还有和爷爷，

而我的爷爷是在2018年的时候去的，我那会儿才刚初三毕业，

19年上的高一那时候其实村里面死人了，我还是很害怕的，

但是到了自己的家人才知道有多痛……那时候的自己还在后悔自己为什么没有那么听话，

干嘛老是气人……人总是在失去的时候才会后悔，

才会想起来那些自己做过的蠢事我还记得那天，我的爷爷没有了平常时的严肃，

还笑着送我上车去学校，那时候我可能不知道，是最后一次见他了下午的阳光并不是很刺眼，

而爷爷的笑容却让我记了很久，其实那时候我还是很埋怨他重男轻女的，

而且每次都会被骂但是上了初中之后，生活费不够了，

他也会给我…也会在我回来的时候特意买肉，其实我也不是很理解，

他到底是喜欢我这个孙女还是不喜欢呢思绪有些飘运了，

再说”其实找不到了…照这样下去…还不知道能不能陪我妹妹过15岁的生日呢……“哎呦，

我看你是懒了吧，干脆回来算了，奶奶卖鸡还能挣了点钱，家里面又不用花什么钱，

回来也好”我听到这个，其实知道是奶奶想我了去年的时候没敢回家，

因为家里面那些亲戚总喜欢说我其实我也知道自己真的很差劲……鼻血流了出来，

我忍不住抽了几张堵住鼻孔，但是还是顺着纸巾流了出来，很快就湿润了，

我声音有点急促：“奶奶，先不说了，我知道的，我要先休息一下了，

回头聊”我匆忙地挂断了电话脑袋忍不住发晕，我想估计应该是失血过多了，

不住想找个体面点的方式离开第3章：体面的方式有很多种我看了很多死法我唯一能接受的，

居然是喝农药，唉…其实也接受不了农药的臭味，上吊的话，

不知道会不会死得很难看我穿着最喜欢的衣服，还写了遗书，听起来是不是很傻？

我也这么觉得，还录了个视频还有语音，无非是让他们不要太过于伤心，还有我不想被忘记，

其实我又想被忘记又不想被忘记，

就很矛盾而那个人或许已经不记得了我们的约定了吧……我其实还是很遗憾没有对他表白，

但是我们彼此都心知肚明，

当喜欢一个人的时候眼神是骗不了人的我回想了这一辈子好像最对不起的人，是我的前男友，

其实我一直把人家当替身，听起来怪渣的，是吧？我也这么觉得的，但是他真的好像白景颜，

笑起来的时候很像我熟练的删了浏览器记录还有和闺蜜的聊天记录，

而我还给每个人留下了信，

不知道他们会不会觉得我一个死人的东西会不会晦气呢……我有点后悔，

我不想被嫌弃……我也很舍不得他们的……还有我的妹妹，我还没有看到她成年呢，

我一笔一划的写着信，而鼻子堵得死死的，

就怕那鲜红的鲜血染红信我还特意把自己这些年为数不多的钱，都转给了我的妈妈 ，

其实小时候的我是非常不喜欢她的我不理解她，有时候都想问一下她我到底是不是她的女儿，

她很偏心，我一直都知道，她也会常常说我冷血，其实我是认同这句话的，确实，

我对于亲近我的人会很好但是不喜欢我的人，我也会本能的厌恶，

但是我的妈妈是一个让我很矛盾的人，在我最恨她的时候又开始对我好了，

而我对她最憧憬的那年，满是她留给我的噩梦……我去买了一杯奶茶，芒果味的，

这是我最喜欢的口味，我去买了老鼠药还有杀虫药各种的药，混合在奶茶里，

我平静的喝下了这杯，全糖的奶茶，味道很怪，芒果的气味很足，

成功地掩盖了而我一口气喝完，就躺在床上等死，而我还把自己的衣服都整理好了，

到时候方便他们都烧了，我们那边流行土葬，我估计我也是，但是我留下的语音是，

让他们把我火化，骨灰装进瓶子里，随着河边流走我感觉大概是不会任由我胡闹的，

哪怕是我死了药效发作的很快，我的喉咙很痛……肚子里的灼烧感让我忍不住想抓，

但是鼻孔呼吸不上来，

大概是因为流鼻血的原因唉…真的很难受…要不是医院里的安眠药有点难搞 ，